Không đề

Hôm nay là ngày giỗ anh, không biết các bạn anh còn nhớ không nhưng riêng em mỗi lần đến ngày này thì nhớ đến anh rất nhiều, em nhớ cách đây 31 năm những đêm trăng trên công trường thi công Cầu Máng trên kênh N8 – Công trình Trạm bơm Võ Xu anh thường đánh đàn và hát những ca khúc của Đoàn Chuẩn - Từ Linh cho em nghe, em ngây thơ và không hề biết anh đã yêu em từ dạo đó, anh đã yêu một đứa con gái từ thành phố Đà Nẵng vào đến tận rừng núi của Đức Linh để giám sát thi công, yêu đứa con gái không có một người thân bên cạnh, bơ vơ ở chốn xa lạ, yêu và yêu những vất vả mà nó phải chịu đựng vì không có một lý lịch trong sạch để bước vào đời, thương cho con gái rượu của một gia đình phải lặn lội suốt ngày giám sát công trình để đêm về ngồi nhớ quê, nhớ Ba Mạ, nhớ gia đình, bạn bè, nhớ  phố phường, nhớ hàng phượng vĩ trước nhà và nhớ người yêu đầu tiên đã xa của nó nữa. Anh đã không nói gì và anh cứ tưởng là em đã biết cho đến khi em yêu H thì anh mới ngỏ lời yêu em và cứ hỏi em mãi một câu ‘H nó hơn gì anh’. Em chỉ cười và quay đi để lại cho anh bao đau khổ, ngày cưới của em anh cũng đến chúc mừng hạnh phúc và khi đó anh cũng gần cưới một cô gái ‘Bắc Kỳ’ tuy không yêu nhiều như đã yêu em, nhưng lúc đó anh chỉ nghĩ có vợ với một lý lịch trong sạch vẫn tốt hơn vì anh đã nếm mùi khi anh đã học giỏi và đang là sinh viên năm cuối của Đại học Bách Khoa TP Hồ Chí Minh nhưng vì lý lịch của cha anh mà anh không được tốt nghiệp Đại Học, nhưng khi ra trường anh đã khẳng định được mình nên là một trong những người thành công nhất trong những người Miền Nam ở Thuận Hải lúc đó.

Thế mà anh ra đi đã 21 năm rồi, ngày ăn mừng đất nước giải phóng anh đã cùng bạn bè nhậu nhẹt và cùng đi xe Honda đến thăm anh SC, khi ra về trời đã tối mà mắt anh lại cận thị nên đã đâm vào càng của xe bò rồi tử vong, nếu như anh chỉ cần dịch tay lái một tý thôi là anh G ngồi sau anh sẽ chết thay anh nhưng anh đã không làm thế phải không anh. Anh có biết không những bạn bè cùng đi hôm đó nay đã thành danh, có địa vị trong xã hội, LH bây giờ là giám đốc SKH & ĐT, UNH  là giám đốc Cty CP Tư vấn thiết kế và là tỷ phú , chủ của một trang trại thanh long lớn nhất tỉnh ...và các bạn anh cũng thường xuyên nhớ đến anh và tý nữa thôi em sẽ gọi để các bạn cùng đến thắp cho anh nén hương để nhớ để thương người anh, người bạn tốt năm xưa.
Hai mươi mốt năm rồi mà em vẫn nhớ nụ cười, lời nói, giọng hát của anh ngày nào. Tuy chúng ta không thành vợ thành chồng nhưng anh vẫn xem em như là cô em gái nhỏ của anh và anh vẫn thường xuyên đến thăm gia đình em để động viên em gái hãy vượt qua khó khăn mà vững bước trên con đường đầy chông gai.
Anh Đ thương ơi! Anh hãy yên lòng nơi chín suối vì hai con của anh cũng đã học xong đại học và đã đi làm, vợ anh vẫn một lòng thờ chồng nuôi con, các bạn bè vẫn thường xuyên đến thăm, như thế là hạnh phúc rồi phải không anh ...

Nỗi buồn “Đại học tại chức”

    Mỗi lần đọc một bài báo nói về Đại học tại chức là mình thấy buồn, vì sao người ta chê bai Đại học tại chức đến thế nhỉ ? Quê mình Đà Nẵng còn không tiếp nhận những người học Đại học tại chức làm cán bộ viên chức Nhà nước nữa chứ, nghe mà buồn …

Vẫn biết rằng có những người học Đại học tại chức đã nhờ người học hộ, mua bằng cấp để khi ra trường không biết một tí gì để làm, có kẻ dùng bằng tại chức để hợp thức hóa cho chức vụ của mình v.v.. và v.v…Nhưng đừng vội vơ đũa cả nắm vì cũng có những người học Đại học tại chức để có kiến thức và có nhiều phát minh, sáng kiến, công việc giúp ích cho đời và hết lòng cống hiến những công trình khoa học kỹ thuật cho đất nước.

  Mình nhớ cách đây 36 năm mình đã mừng rỡ như thế nào trong ngày giải phóng đất nước, gia đình mình đã gặp lại những người thân tưởng chừng như đã không thể, dù sau đó kinh tế gia đình mình rơi xuống vực thẳm nhưng trong thâm tâm vẫn cám ơn những ông “Việt cộng” đã làm một cuộc cách mạng vĩ đại cho đất nước mà các báo chí trên thế giới vẫn thường ca ngợi. Việt Nam đã hòa bình là niềm mong mõi không của riêng mình mà của cả mọi người yêu hòa bình, yêu đất nước. Hân hoan vì được hòa bình nhưng  cánh cổng trường đại học đã đóng sập lại cho những kẻ có dính líu đến Ngụy quân, Ngụy quyền như mình, cầm sơ yếu lý lịch có chứng thực địa phương mà rưng rưng nước mắt, vẫn biết sẽ không thể nào đậu Đại học nhưng mình vẫn đi thi, vẫn hy vọng khi bài thi làm rất tốt nhưng kết quả là … , hai năm với biết bao lần thi nhưng cũng không qua cửa ải vì con gia đình Ngụy quân, Ngụy quyền. Vẫn phấn đấu, vẫn kiên trì nhưng khi kinh tế gia đình không cho phép mình đành tham gia đi lao động tại Ba Viên để có miếng ăn và khi hoàn thành lao động mình đã thi vào trường Trung cấp kỹ thuật với số điểm khá cao nhưng phải có bão lãnh của 4 người Bà con dạy trong trường mình mới được bước chân vào, 2 năm học mình đã không phụ lòng họ, là lớp phó học tập và học khá giỏi nên thường xuyên được tuyên dương hàng tuần (dù lớp mình chỉ có 03 nữ). Ra trường được phân công đến tỉnh Thuận Hải, Cha Mạ khóc không cho đi vì mình là con gái út nhưng mình cũng cố nuốt nước mắt vào lòng để đi và biết bao gian khổ đến với mình khi không có một người thân bên cạnh, không có một lý lịch trong sạch để vào đời, khi phân biệt đối xử Nam Bắc vẫn còn. Cuộc đời mình là một chuỗi ngày dài chịu đựng và phấn đấu không ngừng, nên hai năm sau mình đã đi học Đại học tại chức tại Hội An, cách xa nơi công tác gần 800Km, cách nhà mình 23 Km, với “thành tích” 5 năm học thì có 2 đứa con, vẫn nhớ bụng mang dạ chửa nhưng mình vẫn không bỏ một kỳ học nào, không bỏ một môn nào, không xin điểm một thầy nào để được tốt nghiệp Đại học tại chức, nhưng đâu phải mình bằng lòng với tấm bằng để không phấn đấu nữa đâu. Mình luôn luôn nghĩ : học để có kiến thức, để biết chổ dở sách khi cần, nên đến nay mình vẫn còn phải học hoài học mãi đấy thôi. Hàng đêm dù đã về nghỉ hưu theo 132 nhưng mình vẫn vào internet đọc các tài liệu để giúp cho kiến thức mình và cho cả công việc của mình hiện tại.

   Cuộc đời mình là thế đấy! nên mình đã không thẹn với tấm bằng Đại học tại chức của mình và cũng rất hãnh diện khi các bạn học của mình đã thành công trong các công trình nghiên cứu, các công trình các bạn đã thiết kế và thi công trên khắp đất nước có hiệu quả và góp phần cống hiến sự nghiệp khoa học kỹ thuật cho Việt Nam.

Tâm sự

        Em vẫn trở mình thức dậy thật sớm dù muốn ngủ để quên đi bao nhiêu muộn phiền, nhưng hạnh phúc sao không đến với em mà cứ trôi lững lờ trước mắt và em không thể nào bắt được. Dù em không muốn lệ rơi nhưng sao không ngăn được, em đang nghĩ đến anh, "người anh, người bạn" nơi phương xa, 150 km tuy chẳng xa và chẳng gần nhưng sao em vẫn thấy xa vời vợi, vẫn nhớ, vẫn gọi và nhắn tin nhưng anh với em chưa bao giờ tâm sự phải không anh. Giáng sinh lại đến, đem bao nhiêu điều ấm áp đến cho mọi người, riêng em sao lòng em lạnh lẽo trong những đêm Giáng sinh. Không phải em không tranh đấu để hạnh phúc, để được chồng mình yêu thương nhưng sao em vẫn cố thì càng vụt đi. Âu là số phận của em, bao nhiêu lần em cố cười nhưng nước mắt cứ rơi, Anh lại nói em là "nói nhiều" nhưng sao anh không hiểu cho em, đó là cách để em quên đi những điều đau khổ trong tim  và đang chất chứa đầy trong bộ não bé nhỏ của em. Anh! Em vẫn thích gọi thế khi bên anh, dù hai chúng ta chưa bao giờ nói với nhau những lời yêu thương nhưng bao giờ em cũng nhớ đên anh, thương anh và thông cảm với anh. Dù em không yêu anh nhưng em rất cần được tâm sự với anh, nhìn ánh mắt của anh em cũng hiểu anh cũng như em, chúng mình như một câu trong quyển Steamline mà em từng học và nhớ mãi: " I want you, I like you, I need you, but I don't love you" Cũng có đôi lần em giận hờn anh nhưng rồi em cũng cười vui mỗi lần anh gọi, em là thế đó phải không anh?

Anh tôi

       Sáng hôm qua đọc mail của anh mình mừng quá, thế là anh mình đã lấy lại được niềm tin trong cuộc sống, mình nhớ cách đây 3 năm anh mình đã bỏ hết công việc và lui về tìm quên trong kinh Phật khi công việc kinh doanh bất động sản của anh thất bại. Mình cũng đã khuyên anh như anh đã từng khuyên mình khi mình stress trong công việc và rơi vào trạng thái trầm cảm, hai anh em mình cũng thường xuyên tâm sự, mỗi lá thư anh đều khuyên, dạy, trao đổi những kinh nghiệm mà anh đã trãi qua để mình lấy đó làm kim chỉ nam phấn đấu vươn lên không ngừng.

       Xem những bức tranh của anh vẽ theo phái trừu tượng mình không hiểu nhiều nhưng vẫn cảm nhận những nét vẽ của anh cũng tinh tế và anh đứng bên cạnh bức tranh cùng người mua tranh làm mình cũng cảm phục sự phấn đấu của anh sau những lần thất bại.

      Em vẫn nhớ sau khi 8 năm trong trại cải tạo Xuân Lộc- Đồng Nai về ( anh học Quốc gia hành chính và là Phó Quận ở chế độ cũ) anh đã trắng tay, anh phải lao động miệt mài từ anh bổ củi cho đến xuất khẩu hải sản, hàng đêm anh vẫn đi học để kiếm cho mình một nghề mưu sinh trong chế độ mới. Khi chương trình HO bắt đầu anh đã ngần ngại không ra đi vì nghĩ cuộc sống anh cũng tạm ổn, nhưng nhìn hai con trai đang đến tuổi trưởng thành và suy nghĩ, nếu sống ở đây liệu con mình có thành danh không khi chế độ lúc đó còn nhiều phân biệt đối xử. Ngày anh đi cả gia đình mình từ Đà Nẵng vào đưa tiễn và bỗng dưng nhớ lại ngày giải phóng đất nước anh và vợ cũng đã từng ở trên sân thượng của Tòa Lãnh sự Mỹ nhưng vì thương gia đình mình còn ở lại Việt Nam nên đã khó nhọc leo xuống khi người ta cố chen chân lên để được máy bay đón đi.
   Qua đất khách quê người, anh đã phải đi làm để nuôi vợ học lại Bác sĩ dù ở Việt Nam chị là Bác sĩ tốt nghiệp trước  giải phóng và đã là chuyên khoa II và anh mình đã thành công trên đất Mỹ, anh đã xây dựng Biệt thự, chung cư rồi đem bán lại, nhưng ai đâu ngờ lúc anh dồn hết tiền bạc để xây dựng nhiều biệt thự để bán thì khủng hoảng kinh tế, nhà xây ra đó không bán được, quá thất vọng và anh đã vẽ để giải tỏa stress, bây giờ anh đã vẽ rất nhiều và không định triễn lãm hay bán buôn dù bạn bè khuyên nhủ nhưng hôm qua anh mail về nói đã bán được 2 bức tranh lớn, mình vui quá vì anh đã chiến thắng với nỗi buồn công việc rồi đó. Anh mình là thế đó, mình luôn tự hào là đã có anh.

Mùa Xuân

     Mấy ngày nay trời se se lạnh làm mỗi sáng thức dậy mình càng nhớ Đà Nẵng nhiều hơn, nhớ những con đường đầy kỷ niệm, nhớ mỗi lần Tết đến cả nhà xum họp đông vui, nhớ nơi đó khi xưa có Ba có Mạ, có anh chị em cùng đánh bài, cùng nhậu rất vui, nhớ bè bạn, mình nhớ quá đi thôi, cái nhớ làm mình quay quắt, bồn chồn và rưng nước mắt. Mình biết sẽ không bao giờ có được lại ngày vui như thế nữa rồi, ai cũng có gia đình riêng và sống cách xa nhau, Ba, Mạ đã mất, Đà Nẵng chỉ còn đứa em út ở, dù năm nào mình cũng về ĐN nhưng không tìm lại được những phút giây hạnh phúc của ngày xưa, và bây giờ mình chỉ ngồi để nhớ để thương mà thôi.
     Mùa Xuân đã đến rồi, trẻ con nô nức vì sẽ có những phong bao lì xì, còn mình sao cũng háo hức nhỉ, mình già thêm một tuổi nhưng vẫn mong Tết vì có con trai út về, đi học xa nhà không ai chăm sóc nên cu cậu ốm hẵn đi, mỗi lần về nhà dù là con trai nhưng vẫn quấn quít bên Me, tâm sự với Me nhiều và cùng Me đi chợ , siêu thị. Mấy hôm nay xin về Đà Nẵng để thăm Cậu, Mợ, Chị và bạn bè nên mình thấy trống vắng hẵn đi.
     Tên mình là Xuân nên cũng hay cười và các bạn bè,đồng nghiệp đều nói " thấy Xuân là thấy mùa Xuân rồi" nhưng ai hiểu được trong lòng mình nhỉ? Thôi thì cứ cười vui để thấy cuộc đời tươi vui, " Cười lên đi em ơi, dù ....".  mình vẫn thích hát vang bài ca đó mãi thôi để biết " Cuộc đời vẫn đẹp sao"

Đám cưới con trai thứ hai

Đám cưới con trai thứ hai

05:34 8 thg 10 2010Công khai13 Lượt xem 54

Sinh nhật

    Hôm nay là sinh nhật của mình đây, (con mình cũng sinh cùng ngày với mình, dâu thứ nhất mình nữa) buồn nhiều hơn vui, bao nhiêu dự tính cho nhày sinh nhật của ba mẹ con tan thành mây khói, nằm trên giường mà xót xa cho số phận, sao mà xui thế, dự định đi SG thăm con, thăm chị và đủ thứ công việc thì lại bị té gãy xương nằm một chỗ. Hôm qua nhận tin nhắn của anh L mình lại xóa đi vì ông xã mình hay ghen lắm, dù đó chỉ là lời chúc mừng sinh nhật, mình rất buồn vì ông xã lắm, ghen vô cớ, chỉ là anh em bạn bè thôi mà lúc nào cũng nghi ngờ,chán thật đó!.
     Lâu nay mình chẳng viết được vì bận đám cưới con thứ hai của mình, bây giờ thì sao mình thấy trống vắng vô cùng và muốn viết để trãi lòng mình ra, hơn nữa mấy lâu nay mình làm việc như điên cuồng dù đã nghỉ 132, nhận nhiều việc quá nên hơn cả tháng nay hầu như đêm nào mình cũng chỉ ngủ được 2 đến 3 tiếng để làm, công việc và công việc và mình cũng ham việc nên thường thức để làm những việc mà lúc nào mình cũng yêu thích.
      Sinh nhật thứ 53 rồi đây, buồn quá nhỉ, mới hôm nào là cô gái Đà Nẵng vào Thuận Hải công tác mà bây giờ đã lên chức bà nội rồi. Bao nhiêu ước mơ đã thành sự thật nhỉ, sao mà bây giờ đã già rồi mà mình vẫn còn bao nhiêu ước mơ và hy vọng nhỉ, thiệt là...