Tâm sự

        Em vẫn trở mình thức dậy thật sớm dù muốn ngủ để quên đi bao nhiêu muộn phiền, nhưng hạnh phúc sao không đến với em mà cứ trôi lững lờ trước mắt và em không thể nào bắt được. Dù em không muốn lệ rơi nhưng sao không ngăn được, em đang nghĩ đến anh, "người anh, người bạn" nơi phương xa, 150 km tuy chẳng xa và chẳng gần nhưng sao em vẫn thấy xa vời vợi, vẫn nhớ, vẫn gọi và nhắn tin nhưng anh với em chưa bao giờ tâm sự phải không anh. Giáng sinh lại đến, đem bao nhiêu điều ấm áp đến cho mọi người, riêng em sao lòng em lạnh lẽo trong những đêm Giáng sinh. Không phải em không tranh đấu để hạnh phúc, để được chồng mình yêu thương nhưng sao em vẫn cố thì càng vụt đi. Âu là số phận của em, bao nhiêu lần em cố cười nhưng nước mắt cứ rơi, Anh lại nói em là "nói nhiều" nhưng sao anh không hiểu cho em, đó là cách để em quên đi những điều đau khổ trong tim  và đang chất chứa đầy trong bộ não bé nhỏ của em. Anh! Em vẫn thích gọi thế khi bên anh, dù hai chúng ta chưa bao giờ nói với nhau những lời yêu thương nhưng bao giờ em cũng nhớ đên anh, thương anh và thông cảm với anh. Dù em không yêu anh nhưng em rất cần được tâm sự với anh, nhìn ánh mắt của anh em cũng hiểu anh cũng như em, chúng mình như một câu trong quyển Steamline mà em từng học và nhớ mãi: " I want you, I like you, I need you, but I don't love you" Cũng có đôi lần em giận hờn anh nhưng rồi em cũng cười vui mỗi lần anh gọi, em là thế đó phải không anh?

Anh tôi

       Sáng hôm qua đọc mail của anh mình mừng quá, thế là anh mình đã lấy lại được niềm tin trong cuộc sống, mình nhớ cách đây 3 năm anh mình đã bỏ hết công việc và lui về tìm quên trong kinh Phật khi công việc kinh doanh bất động sản của anh thất bại. Mình cũng đã khuyên anh như anh đã từng khuyên mình khi mình stress trong công việc và rơi vào trạng thái trầm cảm, hai anh em mình cũng thường xuyên tâm sự, mỗi lá thư anh đều khuyên, dạy, trao đổi những kinh nghiệm mà anh đã trãi qua để mình lấy đó làm kim chỉ nam phấn đấu vươn lên không ngừng.

       Xem những bức tranh của anh vẽ theo phái trừu tượng mình không hiểu nhiều nhưng vẫn cảm nhận những nét vẽ của anh cũng tinh tế và anh đứng bên cạnh bức tranh cùng người mua tranh làm mình cũng cảm phục sự phấn đấu của anh sau những lần thất bại.

      Em vẫn nhớ sau khi 8 năm trong trại cải tạo Xuân Lộc- Đồng Nai về ( anh học Quốc gia hành chính và là Phó Quận ở chế độ cũ) anh đã trắng tay, anh phải lao động miệt mài từ anh bổ củi cho đến xuất khẩu hải sản, hàng đêm anh vẫn đi học để kiếm cho mình một nghề mưu sinh trong chế độ mới. Khi chương trình HO bắt đầu anh đã ngần ngại không ra đi vì nghĩ cuộc sống anh cũng tạm ổn, nhưng nhìn hai con trai đang đến tuổi trưởng thành và suy nghĩ, nếu sống ở đây liệu con mình có thành danh không khi chế độ lúc đó còn nhiều phân biệt đối xử. Ngày anh đi cả gia đình mình từ Đà Nẵng vào đưa tiễn và bỗng dưng nhớ lại ngày giải phóng đất nước anh và vợ cũng đã từng ở trên sân thượng của Tòa Lãnh sự Mỹ nhưng vì thương gia đình mình còn ở lại Việt Nam nên đã khó nhọc leo xuống khi người ta cố chen chân lên để được máy bay đón đi.
   Qua đất khách quê người, anh đã phải đi làm để nuôi vợ học lại Bác sĩ dù ở Việt Nam chị là Bác sĩ tốt nghiệp trước  giải phóng và đã là chuyên khoa II và anh mình đã thành công trên đất Mỹ, anh đã xây dựng Biệt thự, chung cư rồi đem bán lại, nhưng ai đâu ngờ lúc anh dồn hết tiền bạc để xây dựng nhiều biệt thự để bán thì khủng hoảng kinh tế, nhà xây ra đó không bán được, quá thất vọng và anh đã vẽ để giải tỏa stress, bây giờ anh đã vẽ rất nhiều và không định triễn lãm hay bán buôn dù bạn bè khuyên nhủ nhưng hôm qua anh mail về nói đã bán được 2 bức tranh lớn, mình vui quá vì anh đã chiến thắng với nỗi buồn công việc rồi đó. Anh mình là thế đó, mình luôn tự hào là đã có anh.

Mùa Xuân

     Mấy ngày nay trời se se lạnh làm mỗi sáng thức dậy mình càng nhớ Đà Nẵng nhiều hơn, nhớ những con đường đầy kỷ niệm, nhớ mỗi lần Tết đến cả nhà xum họp đông vui, nhớ nơi đó khi xưa có Ba có Mạ, có anh chị em cùng đánh bài, cùng nhậu rất vui, nhớ bè bạn, mình nhớ quá đi thôi, cái nhớ làm mình quay quắt, bồn chồn và rưng nước mắt. Mình biết sẽ không bao giờ có được lại ngày vui như thế nữa rồi, ai cũng có gia đình riêng và sống cách xa nhau, Ba, Mạ đã mất, Đà Nẵng chỉ còn đứa em út ở, dù năm nào mình cũng về ĐN nhưng không tìm lại được những phút giây hạnh phúc của ngày xưa, và bây giờ mình chỉ ngồi để nhớ để thương mà thôi.
     Mùa Xuân đã đến rồi, trẻ con nô nức vì sẽ có những phong bao lì xì, còn mình sao cũng háo hức nhỉ, mình già thêm một tuổi nhưng vẫn mong Tết vì có con trai út về, đi học xa nhà không ai chăm sóc nên cu cậu ốm hẵn đi, mỗi lần về nhà dù là con trai nhưng vẫn quấn quít bên Me, tâm sự với Me nhiều và cùng Me đi chợ , siêu thị. Mấy hôm nay xin về Đà Nẵng để thăm Cậu, Mợ, Chị và bạn bè nên mình thấy trống vắng hẵn đi.
     Tên mình là Xuân nên cũng hay cười và các bạn bè,đồng nghiệp đều nói " thấy Xuân là thấy mùa Xuân rồi" nhưng ai hiểu được trong lòng mình nhỉ? Thôi thì cứ cười vui để thấy cuộc đời tươi vui, " Cười lên đi em ơi, dù ....".  mình vẫn thích hát vang bài ca đó mãi thôi để biết " Cuộc đời vẫn đẹp sao"

Đám cưới con trai thứ hai

Đám cưới con trai thứ hai

05:34 8 thg 10 2010Công khai13 Lượt xem 54

Sinh nhật

    Hôm nay là sinh nhật của mình đây, (con mình cũng sinh cùng ngày với mình, dâu thứ nhất mình nữa) buồn nhiều hơn vui, bao nhiêu dự tính cho nhày sinh nhật của ba mẹ con tan thành mây khói, nằm trên giường mà xót xa cho số phận, sao mà xui thế, dự định đi SG thăm con, thăm chị và đủ thứ công việc thì lại bị té gãy xương nằm một chỗ. Hôm qua nhận tin nhắn của anh L mình lại xóa đi vì ông xã mình hay ghen lắm, dù đó chỉ là lời chúc mừng sinh nhật, mình rất buồn vì ông xã lắm, ghen vô cớ, chỉ là anh em bạn bè thôi mà lúc nào cũng nghi ngờ,chán thật đó!.
     Lâu nay mình chẳng viết được vì bận đám cưới con thứ hai của mình, bây giờ thì sao mình thấy trống vắng vô cùng và muốn viết để trãi lòng mình ra, hơn nữa mấy lâu nay mình làm việc như điên cuồng dù đã nghỉ 132, nhận nhiều việc quá nên hơn cả tháng nay hầu như đêm nào mình cũng chỉ ngủ được 2 đến 3 tiếng để làm, công việc và công việc và mình cũng ham việc nên thường thức để làm những việc mà lúc nào mình cũng yêu thích.
      Sinh nhật thứ 53 rồi đây, buồn quá nhỉ, mới hôm nào là cô gái Đà Nẵng vào Thuận Hải công tác mà bây giờ đã lên chức bà nội rồi. Bao nhiêu ước mơ đã thành sự thật nhỉ, sao mà bây giờ đã già rồi mà mình vẫn còn bao nhiêu ước mơ và hy vọng nhỉ, thiệt là...

Cháu nội 03 tháng

Cháu nội mình đây nè.

132

      Còn hơn một tháng nữa là mình được nghỉ theo chế độ 132, nhiều người thân quen khi biết thế đều ngạc nhiên khi mình đang làm ở cơ quan quản lý Nhà nước với chức vụ và công việc rất phù hợp với mình. Buồn lắm chứ khi mình phải chia tay với công việc mà mình yêu thích, làm sao mà quên được những tháng ngày dài vất vả, những buồn vui, những trăn trở khi là dân thiết kế bước vào lãnh vực giám sát kỹ thuật và quản lý, những đêm thức với hồ sơ và công trình thi công...Có người cho rằng mình nghỉ để đi làm ngoài, để có tiền nhiều hơn, để có chức vụ cao hơn nhưng ai nào hiểu được sao mình lại ra đi. Biết rằng cuộc đời là thế, phải phấn đấu, phải đấu tranh, phải...nhưng hơn sáu tháng rồi mình vẫn còn đau thắt cả tim khi nghĩ đến những sự việc đã xãy ra, mình không đau khi lãnh đạo không chí công vô tư, nhưng mình nhức nhối lắm vì thất vọng quá về người anh, người đồng nghiệp mà từ ngày quen nhau mình đã xem là kim chỉ nam cho mình nhưng nay đã thay đổi, không còn là anh ...ngày xưa nữa rồi, mình vẫn nghĩ anh không vì lợi vì danh nhưng sao anh vẫn làm ngơ trước nhiều sai trái, vẫn để cho những kẻ cơ hội dàn xếp đủ mọi việc và tham mưu cho anh ký tất cả. Mình sợ và lo cho anh, lo khi chứng kiến hàng ngày những kẻ đó đang âm thầm dẫn dắt anh đi vào ngõ tối, nhưng anh thì sao họp vẫn phê bình, vẫn nói vô tư nhưng không có một hành động nào thể hiện để cho những kẻ đó khiếp sợ, mà anh nào biết đâu những kẻ đó đang hủy hoại dần dần anh, tại sao anh như vậy đến giờ mình cũng không hiểu chỉ thất vọng và thất vọng mà thôi!!!. Dù mình không là nhân viên của anh, không liên can gì đến công việc của anh nhưng mình vẫn lo cho anh thôi. Còn mình ư? mình không thể vì lợi vì danh mà quên đi phẩm chất, đạo đức của con người, lãnh đạo của mình thì khác, chỉ cần không làm đúng ý của họ thì xem như là chống đối. Bao nhiêu lần mình giải trình và không đồng ý tham mưu về nhiều việc với mục đích để sau này công trình hoàn thành đưa vào sử dụng sẽ tốt hơn và nếu có Thanh tra hay Kiểm toán thì sẽ không bị phê bình hay xuất toán gì cả nhưng họ đâu cần chỉ ra lệnh phải chấp hành thôi, làm sao mình làm được khi biết đó là 100% sai rồi, thiệt hại cho nhà nước cả mấy tỷ, và nếu làm là thể hiện cái sai, cái ngu của người thẩm định nữa chứ. Người ta nói "im lặng là vàng" nhưng làm sao mình như vậy được, mình đã đưa phiếu đề xuất cho lãnh đạo nhưng rồi những phiếu đề xuất đó đã bị bỏ đi thậm chí lên mạng cơ quan xóa cả Quyết định và phiếu đề xuất của mình, thế là mình không còn bằng chứng để chứng tỏ mình đã đề xuất như vậy, như vậy lúc mình về 132 rồi thì mệt đây, làm sao mình có thể giải trình khi sau này Thanh tra, Kiểm toán công trình đây. Mình lo quá đi! Gần đến ngày nghỉ rồi mình càng lo hơn, đem ra ánh sáng sự việc này ư?? mình không thích thế, im lặng ư? sẽ liên lụy đến mình sau này. Hỏi ai đây, bên cạnh mình hiện nay chỉ toàn kẻ xu nịnh nên mình chẳng biết hỏi ai, đành xem bói thôi, thầy bói phán rằng phải đưa ra ánh sáng mọi việc của con (dù thầy không biết việc gì) để tránh khỏi ách mang vào người. Bao nhiêu ngày lang thang, đi du lịch, uống cho thật say để quên đi nhưng rồi cũng về lại điểm bắt đầu là không biết phải làm gì và buồn thật là buồn.
      Bây giờ mình đã có cháu nội rồi, cháu đã ba tháng, biết cười và đùa rồi nên mình cũng vui lắm nhất là khi nhìn cháu lớn lên hàng ngày, bao nhiêu buồn phiền mình nghĩ sẽ quên đi thôi nhưng sẽ bán nỗi buồn cho ai đây ??, có ai mua không nhỉ ?? , chỉ biết hát câu " Buồn ơi ta xin chào mi...." và bài "Mùa thu không trở lại" của Phạm Trọng Cầu để tự an ủi mình thôi.